『塩サバ１号のハワイ日記（その２）』
- 飛行機はＤＣ−１０だった。チンケな飛行機だが、私が唯一乗ったことあるのが
プロペラのＹＳ−１１なので、それに比べれば十分に立派である。６４人乗りだったも
んな、ＹＳ−１１。２人掛けシートが左右にあって、それが１６列だったもんな。ほと
んどバス。「次は高知、高知」ってアナウンスがあって、あ、次降ります！って押しボ
タン押したりして。降りるときに料金箱に１８０円入れたりして。細かいのなくて１０
０円玉２つ入れたら、運転手が「あ、これお釣りでないから。ごめんねー。」とか。高
松で誰もいなかったので通過したら、オバチャンが手をふりながら走ってくるのであわ
てて着陸したり。いいですねえ、ローカル飛行機はのんびりしてて。それに比べ、ＤＣ
−１０は座席も２−５−２の９列もあって、さすがは飛行機！て感じがしました。私の
席は５人掛けシートの端から２つめ。なんで３−３−３にせえへんねん。うっとーしい
やん、５人掛けシート。５人掛けシートのど真ん中で、残りの４つの席に座っているの
がマッコイ・タイナー顔の黒人さん×４人だったりしたら、かなりのプレッシャーです
ね。隣が小錦でもイヤやな。さいわい私の隣の通路側の席は空席でした。
- ノースウエストだもんで、スッチーは外人さんばっかりである。名古屋弁で言うと「ぎ
ゃーじんさんばっかだで、日本語つうじんでかんわー」状態。外人さんが席にきて、「
ジュース？なんとか？かんとか？」と、しゃべりかけてくる。私の英語能力を総動員し
た結果、「ジュース？」というのは多分ジュースのことだろうと判断された。ワゴンに
オレンジジュースみたいなの、のってるし。そこで勇気をふりしぼって「ジュース！」と言うと、外人さんはコップにオレンジジュースを注いで渡してくれた。英語、通じてるやん！オー、アイアム、英語ペラペーラ。これで機内におけるコミュニケーション問題はすべて解決したと言える。これでもう安心だ。
ヘッドホンも配られた。いかにもアメリカ製らしい「金かかってません。家電製品、技術力さっぱりです。」という感じのシロモノだ。座席にはヘッドホンを差し込むジャックとチャンネル、ボリュームとおぼしきものがついている。ほかにライトをつけるスイッチ、人を呼ぶスイッチなどがあるようだが、どれがどれなのかよくわからん。ためしにライトでもつけてみようかと思ったが、間違えて人を呼ぶスイッチを押して、外人さんのスッチーが来たりすると困るのでやめた。いや、英語にはまったく問題はないのだが、どうも苦手なんすよね、外人さん。できることなら近くに来てほしくない。どっか遠くのほうでウロウロしてて下さいね。
- そうこうしているうちに飯の時間になり、またスッチーが近寄ってきた。様子をうかがっているとどうやら「ビーフ？チキン？なんとーか？」と、客に食いたいもんを聞いているらしい。私は漫然とチキンにしようかなあ、と思っていたのだが、いざスチュワーデスを目の前にすると思わず「ビーフ！」と言ってしまった。だって、牛肉のほうが高いんだもん。柿安で並を買ったら３８０円だもん。かしわだったら１００円なんだもん。しかしまあ、立派な機内食でしたねえ。なんじゃこりゃ、というようなシロモノ。ヒコーキちゅうのはもっとリッチなもんやと思ってたのに、うーむ…。というような食いもんでした。恨むぞ、私は。ホームページにも書いてやるんだから。ノースウエストの機内食にはサエとかキレが感じられませんでした。まいったか、外人のスッチー。
そうこうするうちに「飛行機内におけるトイレ問題」というのが勃発した。飛行機のトイレというのはどういう仕組みになっているのか。なんせまともな飛行機は初体験なのでよくわからんのだ。便器の穴をのぞいたら地上が見えた、なんてことはないのか。しゃがんでいたら、下から冷たい風が吹いてくるとか。しばらく機内の様子を観察していると、「禁煙」だとか「シートベルトしめろ」なんてサインが出るところに、誰がどう見てもトイレ！という感じのマークがあるのに気がついた。そのランプがついたり消えたりする。どうも人が中に入って鍵をかけるとトイレマークが点灯するらしい。そうとわかればもう怖いものなしだ。サインが消えている時を見計らって、さあ私は勇躍トイレへ行くのであった。（続く）
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